Humor en la red

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gacema
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:31

Ya toiiii aquí, voooooooooooooy.

Voy a estrenarlo.

COSAS QUE SE NECESITAN SABER... SOBRE EL SEXO:

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
6. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavía SOPLA
8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
9. Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
10. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
11. La leche en polvo? No es una redundancia?
12. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
13. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
14. No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.
15. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
16. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
17. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
18. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
19. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...
20. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rápidas.
21. Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
22. Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La mayoría.
23. Los que se masturban son autodidactas sexuales.
24. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
25. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
26. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
27. Mi mujer es un ángel... Que suerte que tienes, la mía todavía vive.
28. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro.
29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
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<B>Lo importante no es tener lo que se quiere, si no querer lo que se tiene.</B>[/html]

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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:32

DIARIOS



1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico desastre.

2.- El diario de El

El Atleti perdió. Al menos eche un polvo.
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:35

Este para las chicas:

Los Hombres son ...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..

Título: Los Hombres son ... Parte 2

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños...

Título: Los Hombres son ... Parte 3

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos.... tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:37

Aprovechando la ausencia de su esposa e hija que pasan un fin de semana en la playa.

Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Anda, Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.
- No, señor, tese quieto!.
- Mira, Maria, si abres te aumento el sueldo...
- Y, luego que le decimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patron, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice don Luis a la sirvienta:
- !Caramba, Maria, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo sere inorante, muy inorante, reteinorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

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Mensaje por MARIAJOBCN » 20 Feb 2006, 11:38

Venga ya estoy aqui. chicos que tenemos choza nueva apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:-

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..

..las neuronas que mueren son las mas débiles..

..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..

..cuando estamos borrachos dormimos..

..mientras dormimos no cometemos pecados..

..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo

del mundo.

El tiempo es oro.

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..

..cuanto mas queso mas agujeros..

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..

..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos

queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD


SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..

Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas

no existen..

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia ..

Si una rubia saliese con mi amigo sería una tonta..

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es marikita!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..

Quien madruga duerme por la tarde..

Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..

Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.



SILOGISMO 7:

Dios es amor..

El amor es ciego..

Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!



SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..

Nadie es perfecto..

Luego, yo soy perfecto..

Pero solo Dios es perfecto..

O sea...yo soy Dios..

Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:38

Un tipo conoce una señorita en la disco, y ella acepta tener relaciones con él, para lo cual, ella lo lleva a su departamento.

Llegan, se meten en la habitación de la señorita, y el tipo observa con horror que todo el techo esta repleto de penes seccionados colgando, cual longanizas curandose al sol...
- Y esto que es?
- Estas son las pollas de todos los amantes que he tenido y que no me han dejado satisfecha... para que escarmienten...
- Ahhh, comprendo... - contesta atemorizado el don Juan.
- Ponte cómodo, yo voy al baño me pongo algo más liviano y vuelvo...
Así que el pobre hombre se queda contemplando el techo y sudando como un condenado... caminando desesperado por el departamento. De pronto, se le ocurre una idea, toma un tronco de dimensiones considerables y super gordo de la chimenea y lo esconde debajo la cama...

Al rato sale ella y sin mas dilación se ponen en acción inmediatamente. En un momento, va el tipo, saca el tronco de debajo la cama y...Zass! ...se lo mete sin el menor cuidado...
- Toma! A ver que te parece esto!!!!!
- AY!!! ASI ME GUSTA, QUE PRIMERO ME METAN EL DEDITOOOO!!!

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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 11:41

Y para acabar después de unas coca:- coca:-

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de dinero, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
- Jesús te esta mirando volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que esta detrás de ti...

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Mensaje por MARIAJOBCN » 20 Feb 2006, 11:41

Voy a ver si tengo premio, que va a ser que no!.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos deciden acostarse, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gi- li- po- llas!... silba:- silba:- silba:- silba:- silba:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:-
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Mensaje por MARIAJOBCN » 20 Feb 2006, 11:44

Mas chistecilloss

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...

Pero quien ha escrito esta
gilipollez?

En un bar:
Una botella de agua por favor....

Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?

No la prefiero Bezoya!

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu pu-ta madre en almibar!

-Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
-A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
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Mensaje por Porrom » 20 Feb 2006, 11:46

Bueno como le prometi a Mariajo ....
No tiene los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.
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Mensaje por MARIAJOBCN » 20 Feb 2006, 12:06

Esta foto confirma lo que todas las mujeres ya sabemos qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:.Gracias Porrom te has ganado otra cena pero esta vez con baile apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:- apla:-
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Mensaje por ICARO » 20 Feb 2006, 13:35

MARIAJOBCN escribió: - Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu pu-ta madre en almibar!
qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:-

mariajo, ¿si te digo que creo que se me ha escapo el pipí... tú me crees, verdad?
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...He roto mi manual sobre cómo olvidar y todo me recuerda a tí...

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Mensaje por Porrom » 20 Feb 2006, 13:48

Ya que veo que os van ...

Cariño dime algo con amor!!

Si claro, amor-fa
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Mensaje por MARIAJOBCN » 20 Feb 2006, 14:06

Icaro escribió:
MARIAJOBCN escribió: - Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu pu-ta madre en almibar!
qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:- qmepar3:-

mariajo, ¿si te digo que creo que se me ha escapo el pipí... tú me crees, verdad?


Asi me gusta que te lo pases bien alab:- alab:- alab:- alab:- alab:- alab:-
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:31

La mujer que después de aparcar el coche le pregunta al marido:
·Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
·El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:32

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si me cayera al agua, ¿me salvarías?
- Si digo "si" ¿saltarías?

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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:34

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entregó 1.000 Euros a cada una, para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con .....

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LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!! ¿Por qué?, porque así son los hombres... (con dos cojones)!!!
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:36

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 ramos cada uno. Cubano mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta:
- "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- "Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'"
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:38

Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!........
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Mensaje por gacema » 20 Feb 2006, 14:43

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
- A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA...

Aquí seguro que hay alguien que no lo coje. qmepar3:- qmepar3:-
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