Humor en la red

[gacema]

Alla va la solución:







No podía haber otro motivo.

[gacema]

Seguimos con los chistes gráficos:

[gacema]

Esto es imaginación:

[gacema]

Pruebas nuevo windosss:

[jolusave]

[gacema]

Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

[gacema]

REFLEXIONES:

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

[paracruz]

CARTA DE UNA MADRE


>
>Querido hijo:
>
>   Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
>esta carta es porque te llegó, si no,avísame y te la mando de nuevo.
>
>   Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día,
>tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
>a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
>
>   La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona
>o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
>entonces, pero bueno...
>
>   El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
>primera vez por 3 días y la segunda por 4.
>
>   Con respecto a la chaqueta que querías, tu
>tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría
>demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los
>pusimos en el bolsillo.
>
>   Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la
>mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
>escondite.
>
>   Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y
>tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué
>emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos
>años.
>
>   El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito
>de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre
>se ofreció a comprarle el tubito.
>
>   Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo
>con cerca de 500 personas
>debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
>
>   Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
>como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el
>bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy
>raro llamar a su hija "mamá".
>
>   Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella
>le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si
>ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro
>tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
>
>   Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las
>noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá
>es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
>
>   Tu perro Puky nos tiene preocupados,
>se empeña en perseguir a los coches que están parados.
>
>   Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las
>llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder
>sacarnos a todos del coche.
>
>   Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
>Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los
>números para no tener que cambiar de domicilio.
>
>   Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le
>digas nada.
>
>   Tu madre que te quiere.
>
>   Josefa.
>

[gacema]

Proberbo chino o gran verdad:

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

[gacema]

¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

[gacema]

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

[gacema]

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

[gacema]

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...

[ICARO]

CLASIFICACIÓN DE LOS CONTACTOS DEL MESSENGER


El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de la lista. Es el
típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una

retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo).

Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo
que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..

- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3
palabras, o de lo contrario revienta. Tiene la paranoia interna de que si no
lees constantemente líneas suyas te vas a ir o hacer el harakiri. La fusión
del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.



- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. estos hacen mucha gracia.

Porque cuando son muy cercanos a ti pues no pasa nada, pero cuando es peña
que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las
causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente

que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de
las cosas que les pasan. Que si les ha dejado el churri, que si multa del

coche, que si suspendido talycual, que si aprobado en tiempo

record, que si bla, que si blo.



- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes
TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si
tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una
conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje
se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete
encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma
frase con 4 palabras salteadas y sin sentido.

- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está

haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En
la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?. xD



- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que
puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo
tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer
la "imagen para mostrar" del xaval, su tipo de letra, o su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a
[email protected] o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena",
con tu amiguito Salva de toda la vida. Anda ya!.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito
de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de
saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que
esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente
gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy
porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay
un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar
simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?



El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone
al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer,
sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una
calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:



- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a
tu MSN con un arco iris de elocuencias.

- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre
casi desde que instaló Windows.



- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni
la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de
emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y
OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa
de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN
puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.



- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena
solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las
noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demostramos su poco
interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando
la pantallita parpadeando por los siglos d los siglos...



- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50
caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las
palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice.
Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una
frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre



- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este
personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido
preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba:
conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que
tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti
a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el
esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!



- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn,
incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber
cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo
contrario te acusa de ignorarle.



- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian
de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.





- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un
escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...

[Ex-forero-74]

No recuerdo si lo llegue a poner o no, pero por si aca, ultima tecnologia para los conductores en carretera.

[ICARO]

pusiste, pusiste.... yo lo ví

[Ex-forero-74]

Ya lo suponia, la imagen ya estaba redimensionada

Por cierto, creo recordar que esa carretera fue la que cogimos para ir a la kdda Segoviana.

[gacema]

Ya lo suponia, la imagen ya estaba redimensionada

Por cierto, creo recordar que esa carretera fue la que cogimos para ir a la kdda Segoviana.

Exacto ya está repe y si, es la carretera que lleva a segovia y a mi tierra.

[gacema]

Una de recuerdos:


Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito...dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!"?

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."Nohavalido" o "cruci!!".

Los errores se arreglaban diciendo simplemente... Empezamos otra vez".

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100veces... "No debo...".

Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole... .

Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... .

Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de... "Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero".

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un: A que no haces esto?".

No había nada más prohibido que jugar con fuego... .

"TONTO EL ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que
sentíamos que el corazón se nos salía del pecho... .

El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho
más divertido ser ladrón que policía... .

Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado... .

La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole... .

Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores.

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... .

GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... .

Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales... .

Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner unos cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los radios.

Quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... .

El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas... .

Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas... .

Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las cubas y podías dibujar "el tejo" en el suelo para jugar... .

Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo".

Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... .

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... .

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO... .

...

CONTAD ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO. Y... EL ÚLTIMO EN LEERLO ¡SE LA LIGA!

[MARIAJOBCN]

Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ?- Sigue sin cambio.

Un tío de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas?
Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.