Humor en la red

[gacema]

Estos están pidiendo a gritos una GS:

[gacema]

Lo que hace el viagra:

[gacema]

No todo es lo que parece:

[Ex-forero-32]

[Ex-forero-74]

Comunicado.

[pet3r86]

Icarin de aquí a unos años.........
Icaro que te va a salir espabilao el crio ehhh!!!!





La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Icarin,
>¿cuál es el problema?
>Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. ¡Yo quiero ir para el
tercero! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la dirección.
>Mientras Icarin esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado.
>Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
>A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
>9
>Y cuánto es 6 veces 6?
>36
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Icarin no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
"Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado".
>La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas
también?
>El director y Icarin asienten.
Inicia entonces la profesora:
>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>Las piernas, responde Icarin sin dudar..
>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
>Los bolsillos, responde el niño.
>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
>Estupefacto, el director contiene la respiración...
>La letra "E", responde el alumno.
>- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>El director hace una mueca de asombro
>En África, responde Icarin sin dudar.
>- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>Al director se le cruzan los ojos.
>El esmalte de uñas, profe... contesta Icarin.
>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>El Director no lo puede creer...
>Las rodillas, responde Icarin al instante.
>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>La cama.
>- Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atras?
>El director empieza a sudar frío...
>El codo, profesora.
>- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que gozaran?
>El director se tapa la cara...
>Un CD.
>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... "Mire, póngame al carajito ese en sexto grado..., ¡¡¡Yo
mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!".

[pet3r86]

>>Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la
>>>>puerta,
>>>> >>les
>>>> >> >>dice:
>>>> >> >>"Si no es por no entrar, pero es que
>>>> >>aquí no cabe ni un
>>>> >> >>alma...bueno, una
>>>> >> >>sí."
>>>> >> >>Las 3 almas se
>>>>miran entre sí con cara extrañada y dice una:
>>>> >> >>"Bueno, ¿y qué hacemos?"
>>>> >> >>
>>>> >> >>San Pedro les contesta:
>>>> >> >>"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente

>>>>cómo
>>>> >>ha
>>>> >> >>muerto y
>>>> >> >>la que haya
>>>> >> >>muerto de la forma más increíble entra"
>>>> >> >>
>>>> >> >>Va la primera alma y le cuenta:
>>>> >> >>"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los
>>>> >>cuernos,
>>>> >> >>y un día
>>>> >> >>decidí llegar
>>>> >> >>antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso
>>>>decidí
>>>> >>subir
>>>> >> >>los 25
>>>> >> >>pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi

>>>>sorpresa
>>>> >> >>que me
>>>> >> >>encontré a mi mujer en pelota
>>>>picada tumbada en la alfombra, y
>>>> >>la
>>>> >> >>muy
>>>> >> >>perra me dice que estaba
>>>> >>haciendo gimnasia desnuda. Me
>>>> >> >>empiezo a cabrear y a
>>>> >> >>buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto
>>>>que
>>>> >>oigo
>>>> >> >>como
>>>> >> >>alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío
>>>> >>colgado
>>>> >> >>en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé

>>>>a
>>>> >>dar
>>>> >> >>de hostias
>>>> >> >>hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta
>>>>suerte
>>>> >>que
>>>> >> >>cayó
>>>> >> >>encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo
>>>> >> >>desesperado cogí
>>>> >> >>la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me
>>>>enredó en
>>>>
>>>> >>el
>>>> >> >>pie el
>>>> >> >>cable y caí detrás de la nevera.
>>>> >> >>San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente
>>>> >>alma:
>>>> >>
>>"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba
>>>> >> >>limpiando los
>>>> >> >>cristales de un piso 26, se me rompe una
>>>> >>cuerda del andamio y caí,
>>>> >> >>pero
>>>> >> >>conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a
>>>>dar
>>>> >> >>golpecitos a
>>>> >> >>la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que
>>>>me
>>>> >>sale
>>>> >> >>un tío
>>>> >> >>con
>>>> >> >>los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un
>>>>bate
>>>> >>y a
>>>> >>
>>insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que
>>>>me
>>>>
>>>> >>hizo
>>>> >> >>rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como
>>>>una
>>>> >> >>nevera cae
>>>> >> >>sobre mí con el tío detrás."
>>>> >> >>
>>>> >> >>San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que
>>>>pasara
>>>> >>y
>>>> >> >>que ya
>>>> >> >>podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para
>>>>entrar.
>>>> >> >>El alma le dice:
>>>> >> >>"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando
>>>>
>>aparece
>>>> >> >>éste y
>>>> >> >>no se me ocurre otro sitio para
>>>> >>esconderme que la nevera..."

[Ex-forero-32]

http://www.foroscenic2.com/modules.php? ... 75abfbd41c

[gacema]

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales
en xeneral.

[gacema]

- Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las
cosas.....
- Alzheimer , abuelo, Alzheimer

[gacema]

Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

[gacema]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita...? Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

[gacema]

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

[ICARO]

muy buenos gacema, eres un crack.

pet3r86, el icarin ya sabe latín...

[Ex-forero-32]

MODIFICACION DE LA APLICACION NOVIA

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

En su instalación, ESPOSA v.1.0 instala automáticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUÑADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):

· un botón "Olvídate_de_mí" y otro para minimizarla
· programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema
· una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

[paracruz]

Declaracion de principios de un informatico.

[Ex-forero-74]

Tecnologia Punta.
Nuevos Metodos.

[paracruz]

La mujer llega a casa y le comenta al marido:
- ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues se han ido.
- ¿Qué no tienes más jaquecas?”- pregunta el esposo sorprendido -¿Qué pasó?
La mujer le responde:
- Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaquecas, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!
El marido responde:
-¡Pero eso es fantástico!
-Ya lo creo querido. ¿Sabes?, tú no has sido precisamente una bola de fuego en la cama durante estos últimos años; ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Al volver de la consulta y llegar a casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva al dormitorio. La deposita suavemente en la cama y le dice:
-No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra en el baño y vuelve unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al terminar, la mujer exclama:
-¡Bueno, eso si que fue fabuloso!.
El esposo le dice:
- No te muevas, regreso enseguida.
Nuevamente entra en el baño, retorna unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas hasta que el marido le dice:
- No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
- ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

[gacema]

[gacema]

CARNET DE CONDUCIR


Ø Examen de Conducción:

1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de Ud. se
encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué haria
usted?

a- ( ) Adelantar a la bicicleta.

b- ( ) Quedarse detrás de la bicicleta.

c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar.

d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta.

El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D y el 99% de los
hombres marcaron la casilla B.

Solución: más abajo

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SOLUCIÓN (en breves segundos):