Humor en la red

MARIAJOBCN · Mensaje por **MARIAJOBCN** » 27 Feb 2006, 15:17

El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

Porrom · Mensaje por **Porrom** » 27 Feb 2006, 15:35

ICARO · Mensaje por **ICARO** » 27 Feb 2006, 22:45

!!! AVISO DE TIMO ¡¡¡

AVISO DE TIMO
MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es
importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA
PARA"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA CHUPES!!!

¡¡ ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente. Hoy han tratado de timarme a mi, sólo Dios sabe que
habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta...

Lisxis · Mensaje por **Lisxis** » 28 Feb 2006, 07:27

warro mas que warro icaro

gacema · Mensaje por **gacema** » 28 Feb 2006, 10:50

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como que con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, Si quería usted saber la marca, pues haberlo dicho, no?

gacema · Mensaje por **gacema** » 28 Feb 2006, 10:51

-A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
-Cinco millones...
-No, hombre, no, muchos más!
-Siete millones...
-Que no, Jaimito, muchos más!!
-Nueve millones...
-QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
-Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

gacema · Mensaje por **gacema** » 28 Feb 2006, 10:51

En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
-YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
-Jaimito, más bajo, más bajo...
-Yo buceo, tú buceas, él bucea...

gacema · Mensaje por **gacema** » 28 Feb 2006, 10:52

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
-A ver, Manolito, que has traído?.
-Pues unas tiritas señorita.
-A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
-Mi mamá.
-¿Y qué te ha dicho?
-Que sirve para curar las heridas y los golpes.
-Muy bien, Manolito.
A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traído?
-Una bombona de oxígeno.
-Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
-Mi abuelito, señorita.
-¿Y que te ha dicho?
-Joputaaaa, que me ahogoooooo....

gacema · Mensaje por **gacema** » 28 Feb 2006, 10:53

Va Jaimito a su madre y le dice:
-Mamá, en el cole me llaman cabrón.
Y la madre contesta:
-¿y a mí qué?
Y Jaimito dice:
-Y a ti puta

Investment · Mensaje por **Investment** » 28 Feb 2006, 13:21

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino
gana la lotería"?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor
sabor, ¿quién
la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja
negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

Investment · Mensaje por **Investment** » 28 Feb 2006, 13:22

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se
supone que estamos limpios cuando las usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más
aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

MARIAJOBCN · Mensaje por **MARIAJOBCN** » 28 Feb 2006, 13:38

qmepar3:-pos va ser verdad

Scenivan · Mensaje por **Scenivan** » 01 Mar 2006, 21:55

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a
cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo
hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y
como
voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al
otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el
padre,
que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y
empieza
a
rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y
perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ?Gracias Señor!!!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- ??Ni yo que tu padre era el farmacéutico

!!

malibu · Mensaje por **malibu** » 01 Mar 2006, 23:45

Fragelcin escribió:

QUE CABROOOON!

paracruz · Mensaje por **paracruz** » 02 Mar 2006, 14:08

Una imagen vale mas que mil palabras.

gacema · Mensaje por **gacema** » 03 Mar 2006, 10:47

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también
el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados unidos
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado
chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados unidos
CONCLUSIÓN:
BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR EN
INGLÉS

MARIAJOBCN · Mensaje por **MARIAJOBCN** » 03 Mar 2006, 10:55

Yo me libro....................................no es porque me esceda mucho en ciertas cosas,si no porque no se hablar Ingres.(mal pensaos)

gacema · Mensaje por **gacema** » 03 Mar 2006, 11:39

Esto si que es control de tráfico:

Imagen

gacema · Mensaje por **gacema** » 03 Mar 2006, 11:44

Cada uno hace ejercicio como puede:

Imagen

ICARO · Mensaje por **ICARO** » 03 Mar 2006, 11:46

habrá dejao el potochó hecho unos zorros...